nijs

Интересно, какое количество людей пишет что-то исключительно для себя? Не затаив дыхание в ожидании ответной реакции, ни в самоуверенном знании неизбежности следования этих реакций, ни как-то еще - с подспудным осознанием предполагаемого диалога. А просто от безысходности, невозможности сделать как-то по-другому, выливая яд мыслей на лакмусовую бумажку белого полотна, как семнадцатилетняя девочка мочу на тест-полоску..
Да, плевать, собственно говоря. Главное, что мне интересно после этого перечитывать себя прежнего, как-будто кого-то другого. Значит я изменяюсь. Значит я живу.
Ощущение жизни - вот то, чего нам порой не хватает. Мы рождаемся, мы входим в этот мир уже обрученные с жизнью. Мы горим желанием познать ее, обладать ею бесконечно, не отдавать ее никому, разделять совю радость ее со всеми. Так продолжается очень долго.. до тех пор, пока эта жизнь плавно и незаметно превращается в рутинную привычку. Это вдруг становится понятно в какой-то совершенно обычный, непримечательный, но так сильно наполненный жизнью момент, что становится жутковато за себя.
Но мы продолжаем упорствовать. Мы ищем новое во всем, что только может хоть на секунду наполнить душу чувством схожим с детской восторженной невинностью. Но в детстве мы удивлялиьсь всему, а сейчас мы уже ничему не удивляемся.
Мы только задаемся вопросами. Как-то бездушно и буднично. И то они возникают только, когда мы лбом сталкиваемся с ним, удивительным образом не умея размышлять в абстрактных категориях объективной реальности. Достоевский скальп никому не снимал. Да и Коперник в космос не летал (хотя нет, тут не совсем верно - мы тоже не полетим).
А я усиленно продолжаю думать, почему невозможна дружба между мужчиной и женщиной? Или все-таки возможна? Почему между мной и одной возникла какая-то отчужденность, той, которая почти стала мне другом, но вместе со мной поддалась минутному помешательсву. Почему между мной и другой в какие-то мгновенья нескольких дней образовалась почти космическая пустота, рожденная в большом взрыве импульсивного признанья, будто мы и не были знакомы уже два года?
Неужели возможно только разделение на "моя женщина-не моя женщина", неужели, если ты сделал хоть один шаг, то, как в джуманджи, должен дойти до конца, или вовсе не начинать этой игры?
Но если человек так слаб в своих страстях, неужели он не заслуживает прощения и понимания в некоторых незначительных превратностях его чувств, когда мысли его праведны? Не знаю.

Удивительное рядом. Совершенно незнакомый тебе человек вдруг заставляет тебя взглянуть на самое себя не новыми, но другими глазами, постаревшими на целый год. Я уже и думать забыл, какие глупости писались раньше, заставляя выдувать сосуд своих "глубоких" мыслей. Что-то в этом есть (пусть это будет называться "Знак свыше"). Чувства, испытываемые при попытке втиснуть прочитанное внутрь так, чтобы этот мозг стал "прошлогодним" (почувствовал себя таковым, в той, т.с. шкуре), непередаваемы. Когда читаешь себя как другого человека.. Удивление.
Еще более удивительно, когда непонимание того, как я мог так написать (не бестолково), сменяется пониманием того, что сегодня я так бы не написал. Во многом потому, что частично я так уже не думаю..
Подспудно думаешь, насколько это хорошо, что о себе априори думаешь хуже, нежели чем о других людях, что своя писанина воспринимается как заведомо более бестолковая и не требующая сколь-нибудь значительного внимания. Что лучше: здоровая вера в свои способности(с большой вероятностью перерастающий в безосновательную самоуверенность) или здоровая критичнось к самому себе (способная обернуться болезненной неуверенностью и инфантильностью)? Не знаю..
Так вот, про мысли и чувства. Чувства, заставляющие думать, рождающие мысли, если так больше нравится, одни из немногих вещей в нашем мире, способные родить Веру (если об этом задумываться, конечно). Ведь Вера - не что иное, как чувство, ищущее опору в разуме.
И еще одно. Интересное словосочетание "жить по инерциии". Вот, сначало было подумал, что это аккурат про меня сейчас. Однако ж подумав еще чуть.. Чем я жил год назад? Обычная человеческая любовь в стандартном понимании (М+Ж). И мало еще каких радостей. Но кто бы сказал, что этого мало? А сейчас ее вроде как нет.. Нет! Вернее, я с ней свыкся. Живу по инерции любви, переживаю ее эволюцию. Однако ж удивительным образом не происходит возврата к прошлому (на прежний уровень). Мир продолжает сверкать гранями и радовать собой (смотрите, какой я большой и красивый!) Инерция одной любви обладает удивительным потенцалом, даруя кинетическую энергию другим любовям (хвала Милану К.!).. И лежа поутру после рева будильника в теплом коконе посреди холода сумрачной комнаты, еле продрав глаза спросонья, думаешь, как много у тебя планов, как много желаний, начинаний, как много любви разной к разному, как много.. как хорошо!
Любовь к тому (хотя бы одному) из чего состоит мир, рождает любовь к миру. Банальная мысль, однако ж..
И уже буквально впитываешь понимание того, что Бог воистину и есть любовь. Однако ж..
Что изменилось за этот год?

Не знаю, когда и в какие моменты вдруг начинаешь озабочиваться вопросом смысла. Возможно, после совершенно непродуктивного рабочего дня или иной дребедени, дающей понимание пустоты проведенного времени. Время прошло, а ничего и не было. Любопытно, кто-нибудь из людей мог при жизни себе ответить до конца, для чего он живет?
Истинно верующим людям, кажется, гораздо проще. Но именно мысль о присутствии смысла проведения времени в Раю (пусть даже темпоральные категории здесь не совсем уместны) не позволяет увериться в его наличии. Почему-то подобная мысль не возникает в отношении противоположной инстанции. Хочется верить, что всем за все сочтется, пусть даже и мне самому. Но вряд ли все это ради вечного страдания – на земле с небольшими вкраплениями радости и секундами счастья и после – в ожидании Страшного Суда.
Этот вопрос кажется нам, уже добившимся столько всего (подразумевается современная цивилизация), в некотором роде мерзким и иногда табуированным, т.к. подспудно мы предполагаем, что ответа на него либо нет, либо мы его не найдем.
А представьте, условно говоря, неандертальца, у которого вдруг в мозгу возник вопрос «почему?», вернее «для чего?». И, может быть, именно этот вопрос дал толчок развитию человечества, когда первобытный человек понял, что вся его жизнь сводится к грязи, жратве, оправлениям, совокуплениям, рождении такого же замаранного потомства и подыхания где-нибудь в зловонной пещере.
И тогда ему захотелось оставить что-то после себя. И для других. «Пусть я уйду, но то, что я оставлю после себя, уже будет иметь какой-нибудь смысл, особенно если окажется полезным другим людям». Я не претендую на научность, но что-то в этом есть.
И вот некий неандерталец (или кроманьонец) сделать то, что умеет – какую-нибудь палку с каменным наконечником. А потом передал ее сыну. А тому не надо уже было тратить время на то, чтобы себе сделать орудие и он захотел оставить после себя что-то другое, кому-то другому. И так далее…
И так живем мы, находя смысл в том, что мы делаем и как мы это делаем для других людей, в своем замкнутом мирке на краю одной галактики среди миллиардов подобных, затерянных во Вселенной (возможно, одной). Возможно, в таких масштабах имеет смысл существования всего человечества и то только через тысячи веков. Может ему (человечеству) придется взвалить на себя роль спасителей всего сущего или оно создано для баланса с тем, что обитает за пределами досягаемости этого мира… Можно не продолжать эти глупые высказывания (предположениями их язык назвать не поворачивается).
А сейчас мы пишем музыку, чтобы очищать и оживлять чувства живущих рядом, книги, повествующие о том, Как мы живем, создаем вещи, идеи, теории, парадигмы, науки, для того, чтобы попытаться объяснить все вокруг и внутри нас, но не способные объяснить нас самих. Мы пытаемся жить для других, имея перед глазами доказательства полного бессмыслия жизни для себя. Мы стараемся облегчить и продлить жизнь других людей в то время, которое для нас освободили и подготовили предыдущие поколения, дабы они, живущие сейчас и после нас, могли в подготовленное нами время, добавить крупицу в горсточку накопленных результатов жизни всех (почти) людей, чтобы когда-то собранные россыпи, переродились из количества в качество, приоткрыв завесу тайны.
И в это будет и моя заслуга. Наверное, это не так уж и плохо…

Make yourself! Из того первоначального, что есть. Это практически единственный способ сделать из говна если не конфетку, то вполне употребимую дрянь. Правда есть опасность того, что получится наоборот. Но никто ни от чего никогда не застрахован.

Сегодня у меня ДР

Выходных не было, были домашние обязанности, два дня. Устал. Сна не было аналогично обе выходные ночи по двум причинам. Вторая граздо более приятна. Но теперь работать неделю.. Интересно, а завтрашний день будет хоть чем-нибудь отличаться?.

По заснеженному дождем городу почти бегом от станции метрополитена до рабочего места. Январь. Унылая пора. И почему вчера нельзя было нормально поговорить по телефону? Никто ни в чем не виноват, но у всех есть гордость. Забавная вещица, которая обычно вылезает на поверхность, когда, собственно говоря, это никому не надо, в то время как когда ее присутствие не помешало бы, она сидит, забившись поглубже. Слабость

Так вот. Сегодня в голову пришла очередная гениальная идея.. Это вообще последнее время мне свойственно: паралельное осознание собственной деградации со, становящимся от этого еще более необъяснимым, стремлением к ощущению собственной значимости. Не значимости даже, а ощущения возможноти, даже не ее, а возможности возможности. Что в теории означает, что у меня наличествует определенный набор достоинств, которые дают возможность надеятся на что-либо, при этом. Эчто что-либо тоже само по себе представляет определенную возможность. Но еще совсем не факт, что эти возможности осуществляться.
А еще нетерпение людей, ненависть к окружению, осознание собственной некчемности, произрастающее из отсутствия целеполагания и всякая другая беда...
НО это все антураж. Я, собственно говоря, не об этом. Гениальная мысль. Во! Вы никогда не задумывались над тем, что придает прошедшему дню ощущение го наполненности смыслом. Эдакое "Творческое" дельце. Открытие чулана сознания. И не важно, что это дельце ты выполял последние три месяца изо дня в день, или что этот "суровый креатив" был собственноручно запихнут в вышеупомянутый чулан и плагополучно припорошен пылью чернушных мыслей (убедительная просьба не транспонировать и проецировать высказанное на собственное сознание).
И все-таки, мысль!..
На фоне всего описанного естественным становится то, что утИшение (в правильном написании мне сейчас видится смысл "тешиться") находишь в одном. Точнее, в одной. Некоторые в нескольких, многие во многих. Но это уже кому что приносит большее утешение.
И почему когда с тем человеком, который для тебя предстает тем, что представляет единственную ощущаемую опору жизни, все происходит и переживается именно так, как ты бы хотел, ты начинаешь предумывать то, что могло бы это испортить? Почему человеку, как он есть, не хватает счасться? Для него это противоестественно. "И вечный бой". Почему становится плохо от того, когда ему хорошо?
А я хочу работу, которая бы приносила смысл, времени, которого бы хватало на саморазвитие и близких людей, не бояться думать и понимать и бояться предать, солгать и обидеть.

Вот, решил сделать свою первую запись. До конца рабочего дня порядка двадцати минут, мысли, разбежавшиеся по корке головного мозга, забившись под самую черепную коробку, давя на нее, никак не в состоянии собраться воедино.
Прошлая ночка выдалась бессонной. Не спать, как догадаться несложно, можно по-разному. Как мы живем не одинаково в дневные часы, так и по ночам мы, удивив темноту своим бодорствованием, мы, не считая минуты, изредка глядя на часы, живем до рассвета, встречая его светом на опущенных веках или в, опутанной сеточкой сосудов, воспаленных глазах.
Посвящаем эти ночи разному, иногда не стоящему этого, иногда тому, для чего и этого времени будет совсем мало. Кто-то лелеет любовь, кто-то музу, кто-то свое хорошее настроение, создаваемое большой, или не очень, компанией, кто-то просто погружается в темный воздух, растворяя себя в кофе ночи, становясь ее гущей.
Странно осознавать, что думаешь ты об одной, зная, что она думает о тебе, пускать ее постоянно в свои сны, и помнить о другой, уже почти давно ставшей не твоей, думая что никто для тебя с ней не сравнится...